Tja … „Freundschaften gehören immer nur zu bestimmten Lebensphasen.“ Vielleicht war mir dieser Satz schon vor langer Zeit begegnet, doch damals wollte ich ihn nicht wahrhaben. Wobei „nicht wahrhaben wollen“ es auch nicht ganz trifft: Eher wollte ich nicht vollständig eingestehen, dass er stimmt. Früher glaubte ich, es gäbe so etwas wie Freunde fürs Leben – oder zumindest ein oder zwei Menschen, die einen ein Leben lang begleiten. Selbst wenn so etwas selten ist, müsste es das doch geben.

Außenseiter?

Dabei hatte ich diese Richtung in den letzten ein, zwei Jahren längst geahnt, nur bin ich dem Thema immer ausgewichen. Bis ich vor einiger Zeit eines Abends so lange durch Twitter scrollte, bis ich wurde: Da sah ich Leute, die einander früher kannten, , die sich und umarmten, sich guten Morgen und gute Nacht wünschten, einander sogar antworteten – und erst da wurde mir klar: Vielleicht bin ich der Überflüssige … Dieser ganze Kreis besteht noch. Nur mein eigener Freundeskreis ist längst nicht mehr der von damals, und ich glaube, vielleicht bin ich der „Außenseiter“.

Die ganze Woche über ging mir dieses Thema kaum aus dem Kopf. Nachdem ich lange darüber nachgedacht habe, muss ich sagen: Inzwischen bleibt mir nichts anderes übrig, als anzuerkennen, dass Freundschaften tatsächlich an bestimmte Lebensphasen, manchmal sogar an wiederkehrende Zyklen oder an einzelne „Ereignisse“ gebunden sind.

Ereignisgebundenheit

Bevor ich ins Ausland ging, spielte sich mein Sozialleben hauptsächlich auf QQ ab: in Gruppenchats aus allen möglichen Kreisen und im Austausch mit einigen Freunden, die ich kennengelernt hatte. Rückblickend begann schon damals diese Aufteilung meiner Beziehungen in einzelne Lebensphasen. Nur empfand ich sie zu jener Zeit nicht als Phasen, sondern schlicht als das Leben selbst.

Wie ich Menschen kennenlerne, läuft eigentlich immer auf dieselben wenigen Wege hinaus. Meist ergibt sich plötzlich irgendetwas in einem Gruppenchat oder es entsteht irgendeine Art von „Beziehung“. Eine Beziehung klingt nach etwas, das lange Bestand hat, aber ehrlich gesagt wurden viele davon durch Umstände ausgelöst, die ich nicht kontrollieren konnte: Man ist Arbeitskollegen oder Mitschüler, interessiert sich einfach für dieselbe Sache oder arbeitet zufällig an etwas Ähnlichem. Anfangs fügt man einander oft eher gezwungenermaßen als Kontakt hinzu und lässt es danach einfach dabei bewenden. Wenn die andere Person sich nie von sich aus bei mir meldet, werden wir uns höchstwahrscheinlich für den Rest unseres Lebens keine Nachricht mehr schicken; meldet sie sich aber eines Tages wegen irgendeines Ereignisses plötzlich bei mir, treten wir mit großer Wahrscheinlichkeit in diese Phase ein.

Eigentlich gab es 2024 und 2025 noch einen anderen Strang: Auf Twitter funktioniert die Vorstellung von Kontakten anders als bei klassischen Kontaktlisten wie auf QQ. Theoretisch kann man dort in gewisser Weise befreundet sein, selbst wenn man einander nicht folgt – solange man miteinander interagiert und sich gegenseitig antwortet. Die Leute auf Twitter wurden mir in diesen beiden Jahren wohl einfach dadurch vertraut, dass ich beim Scrollen immer wieder auf sie stieß. Für mich war das vermutlich die Phase, in der ich mehr Follower gewann – oder meinen Kreis erweiterte? Allerdings ist auch mein heutiger Twitter-Account schon ein neu angelegter Ersatzaccount. Meinen ersten Tweet habe ich wohl 2021 geschrieben, doch aus Gründen, über die ich nicht so recht sprechen kann, war der alte Account irgendwann endgültig hinüber ...

Intensive Phase

„Phasen" lassen sich wohl am ehesten mit einer Liebesbeziehung vergleichen: Es gibt die Zeit des Neuen und es gibt die Zeit der Leidenschaft. Zwischen Freunden läuft es genauso. In den ersten Tagen nach dem Kennenlernen schreibt man sich eifrig, gräbt sogar deine aus; dann geht es über in eine stabile Phase des Austauschs rund um eine langfristige Sache. Das kann gemeinsame Arbeit sein, Mitschüler in derselben Klasse, ein geteiltes Interesse zwischen Leuten, die sich online kennengelernt haben, oder jemand, der wegen eines bestimmten Problems zu dir kommt, das sich so schnell nicht lösen lässt. Als hätten sich zwei Linien, die einander nie geschnitten hätten, plötzlich ineinander verdreht -- und so tauchen diese Menschen eben plötzlich in deinem Leben auf.

Entfremdung

Und wie genau wird es kalt? Es ist nie ein einzelner Moment. Viel wahrscheinlicher ist, dass ein Kontakt sich Stück für Stück von dir entfernt: Die Nachrichten werden weniger und weniger, es bleibt nichts Substanzielles darin, bis alles zu einer Art wird? Und am Ende verkommt es zu vollständigem Ignorieren. Wie ein Frosch im langsam erwärmten Wasser: Die Wärme versickert, und sie verschwinden aus deinem Leben. Der Kontakt wird vielleicht nie gelöscht, aber das macht keinen wirklichen Unterschied dazu, dass sie aus deiner Welt verschwunden sind. Und wenn danach doch etwas sie zu dir zurückführt, werden sie sich völlig anders als früher — kein selbstverständlicher Gefallen mehr unter Vertrauten, sondern etwas über eine unsichtbare Distanz hinweg …

Ähnliches passiert auch auf Twitter: Die Interaktionen werden allmählich weniger, bis die Person langsam aus deiner Timeline verschwindet. Gelegentlich gehst du deine Abonnements durch und öffnest ihr Profil, nur um festzustellen, dass sie immer noch ähnliche Dinge tut und dasselbe Leben teilt – und doch scheint zwischen euch keine Verbindung mehr zu bestehen. Manchmal folgt ihr euch sogar weiterhin gegenseitig, obwohl eine Seite die andere stummgeschaltet hat. Früher wart ihr eng miteinander, heute taucht die Person nicht mehr in deinem Umfeld auf; doch wegen eurer gemeinsamen Vergangenheit und weil es sich ungehörig anfühlen würde, diese Verbindung offen zu kappen, entfolgt sie dir nicht, sondern begegnet dir mit der kältesten und zugleich unsichtbarsten Form des Schweigens ...

Ich mache es genauso

Aber mir geht es eigentlich genauso; als ich zum ersten Mal gemerkt habe, dass jemand das mit mir macht, habe ich mich gefragt, ob ich mich anderen gegenüber nicht schon ähnlich verhalten habe, und im Rückblick: ja. Wenn ich darüber nachdenke, ist das vielleicht etwas grausam, aber wie das Sprichwort sagt: Erst mit der Zeit zeigt sich, wie ein Mensch wirklich ist. Nicht mit jedem, dem ich zufällig begegne, komme ich ins Gespräch, und nicht jedes Verhalten lässt mich unbeschwert. Bei Leuten, die ich noch nicht durchschaut habe, entfolge ich aus Höflichkeit tatsächlich nicht sofort, aber wenn es wirklich zu weit geht, blockiere ich ohne zu zögern. Vielleicht ist manchmal ein mute die beste Wahl: einseitig, ohne sichtbare Benachrichtigung, und ohne dass es @mention deine Nachrichten herausfiltert. Vielleicht merkst du oft gar nicht, dass du andere störst, oder das ist einfach der ehrlichste Ausdruck von dir, du siehst nichts Falsches an deinem Verhalten, aber andere sehen das anders; vielleicht ist genau der Moment, in dem es jemandem zu viel wird, der Moment, in dem ich stummgeschaltet werde? (Wenn dich allerdings die meisten Leute nicht stummschalten, hat der eine wahrscheinlich einfach , oder eben umgekehrt.)

Zyklen

Warum also spricht man von einem zyklischen Wesen solcher Freundschaften? Wie bereits gesagt, ist Freundschaft eine Form der Beziehung, die jemanden in einer bestimmten Lebensphase mit dir verbindet. Eine Phase bezeichnet gewöhnlich einen konkreten Zeitraum mit einem Anfang und einem Ende. Oft bemerkst du es nicht, doch sie ist eng an ein bestimmtes Ereignis in deinem Leben geknüpft. Vielleicht ist dieser Zyklus ganz natürlich vorübergegangen, ohne dass du es wahrgenommen hast; danach beginnt eine neue Phase, es kommen neue Ereignisse hinzu und du lernst neue Menschen kennen. Sobald sich deine Lebenslinie mit dir zu verändern beginnt, tritt auch das zyklische Wesen von Freundschaften ganz von selbst hervor.

Zyklische Freundschaften bedeuten nicht, dass in regelmäßigen Abständen immer wieder derselbe Mensch auftaucht. Gemeint ist, dass sich deine engsten Freundschaften und besten Beziehungen mit der Zeit allmählich verändern können, meist ohne dass du es bemerkst. Wenn es dir schließlich auffällt, hast du sie oft schon verloren.

Jemandes Freund

Gerade auf Twitter denke ich manchmal wehmütig, dass mein Freund nun jemand anderem gehört. Doch bei genauerem Nachdenken ist das eigentlich völlig normal. Schließlich gibt es auf der Welt keine zwei identischen Timelines, und dass sich deine und meine Timeline überhaupt begegnen durften, ist bereits ein Glücksfall. Es ist wie beim Eintritt in einen Kreis, in dem man Menschen kennenlernt: Auch diese Menschen können einander kennenlernen. In herkömmlichen Gruppenchats würdest du davon nichts mitbekommen, weil solche Kontakte über private Nachrichten laufen; Twitter hat diese Grenze leider durchbrochen. In den öffentlichen Posts aller Beteiligten lässt sich dieses Verhalten meist sehr leicht beobachten. Wenn die Beziehungen, die andere mit dir verbinden, sich in regelmäßigen Abständen zu verschieben beginnen, wird dieses Phänomen für dich ohne Weiteres sichtbar.

Menschen sind Gefühlswesen, und einen Freund für sich beanspruchen zu wollen, ist meistens das Normalste der Welt; das heißt nicht, dass du ihn wirklich besitzen, sein Handeln oder Denken wirklich kontrollieren willst, sondern nur, dass er dir wichtig ist, dass ihr beide close friend seid. Aber wie gesagt: Dein Freund ist auch ein Mensch, er hat sein eigenes Leben, seine eigene timeline, also ist es völlig normal, dass er mit jemand anderem zu mutual friend wird. Wenn überhaupt, dann ist Twitter schuld, weil es und dich zwingt, den Vorgang mitanzusehen. Und vielleicht ist das gar nicht schlecht. Dass du es siehst, tut weh, gibt dir aber doch auch mehr Gelegenheiten, Menschen kennenzulernen? Lass die alte Ordnung aus lauter Privatnachrichten hinter dir, lass den Druck weg, eine lange close friend zu pflegen, und übrig bleibt nur das Einfachste: sich gegenseitig gute Nacht sagen und – und genau das ist das reinste Miteinander. Ob dich der Anblick von mutual friend tatsächlich traurig macht, liegt an dir. Auf welchem Weg auch immer, selbst offline, aufhalten kannst du diesen Vorgang nicht. Solange du es für dich klärst, tut es vielleicht nicht mehr weh, und vielleicht lernst du langsam loszulassen.

—An mein zukünftiges Ich