Freundschaften sind immer nur vorübergehend

Na ja ... „Freundschaften gehören immer nur zu bestimmten Lebensabschnitten.“ Vielleicht war mir dieser Satz schon sehr viel früher begegnet, doch damals wollte ich ihn nicht wahrhaben. Wobei „nicht wahrhaben wollen“ es auch nicht ganz trifft; vielmehr wollte ich nicht vollständig anerkennen, dass er stimmt. Früher glaubte ich, dass es so etwas wie Freunde fürs Leben wirklich gibt – oder zumindest ein oder zwei Menschen, die einen das ganze Leben lang begleiten. Selbst wenn so etwas selten ist, müsste es das doch geben.

Außenseiter?

Doch in den letzten ein, zwei Jahren hatte ich eigentlich schon vage gespürt, dass es in diese Richtung ging, nur war ich dem Thema immer wieder ausgewichen. Bis ich eines Abends vor einiger Zeit beim Scrollen durch Twitter in ein Emo-Tief geriet. Als ich sah, wie früher miteinander bekannte Twitter-Freundchen miteinander kuschel-kuschel machten, sich umarmten, einander guten Morgen und gute Nacht wünschten und sich sogar gegenseitig antworteten, wurde mir klar: Vielleicht war ich ja die überflüssige Person ... Alle aus diesem Kreis waren noch da; nur mein Freundeskreis war längst nicht mehr derselbe wie damals. Vielleicht war ich ja der „Außenseiter“.

Diese Woche ging mir das Thema praktisch nicht mehr aus dem Kopf; nachdem ich lange darüber nachgedacht habe, muss ich sagen, dass ich mir inzwischen eingestehen muss, dass Freundschaften tatsächlich phasenweise, sogar zyklisch oder vielmehr „ereignisbedingt“ sind.

Ereignisgebundenheit

Bevor ich ins Ausland ging, lief mein Sozialleben eigentlich hauptsächlich über QQ: Gruppenchats in allen möglichen Kreisen und dazu ein paar Freunde, die ich dort kennengelernt hatte. Rückblickend begann dieses Leben in einzelnen Phasen schon damals. Nur sah ich es zu der Zeit nicht als eine Phase an, sondern hielt es einfach für das Leben selbst.

Die Wege, über die ich Menschen kennenlerne, sind eigentlich ziemlich begrenzt. Im Grunde beginnt es immer mit irgendeiner Sache, die plötzlich in einem Gruppenchat aufkommt, oder mit irgendeiner Art von „Beziehung“. Beziehung klingt nach etwas, das lange Bestand hat, aber ganz ehrlich: Vieles davon wird durch Ereignisse ausgelöst, die sich meiner Kontrolle entziehen – Kollegen, Mitschüler oder Kommilitonen, sogar Menschen, die sich bloß für dieselbe Sache interessieren oder zufällig etwas Ähnliches machen. Anfangs wird man oft mehr oder weniger gezwungen, einander als Kontakt hinzuzufügen, und danach lässt man es einfach dabei bewenden. Wenn die andere Person nie von sich aus auf mich zukommt, werden wir uns höchstwahrscheinlich für den Rest unseres Lebens keine Nachricht mehr schreiben; meldet sie sich aber eines Tages wegen irgendeines Ereignisses plötzlich bei mir, dann beginnt mit großer Wahrscheinlichkeit diese Phase.

Eigentlich gab es 2024 und 2025 noch einen anderen Strang: Auf Twitter unterscheidet sich das Konzept von Kontakten von dem klassischen, wie man es von QQ kennt. Theoretisch kann man dort in gewissem Sinne befreundet sein, auch ohne einander zu folgen, solange man miteinander interagiert und einander antwortet. In diesen beiden Jahren wurden mir die Leute auf Twitter wohl einfach dadurch vertraut, dass ich ihnen beim endlosen Scrollen immer wieder begegnete. Für mich war das ungefähr die Phase, in der ich mehr Follower bekam – oder besser gesagt meinen Bekanntenkreis erweiterte? Allerdings ist auch der Twitter-Account, den ich heute benutze, bereits ein neu aufgesetzter Account. Meinen ersten Tweet habe ich wohl 2021 veröffentlicht, aber aus gewissen Gründen, über die ich nur schwer sprechen kann, war mein alter Account schließlich völlig unbrauchbar ...

Intensive Phase

„Phasen“ lassen sich ungefähr mit einer Liebesbeziehung vergleichen: Es gibt eine Zeit, in der alles neu ist, und eine leidenschaftliche Phase. Auch der Austausch und die Gespräche unter Freunden verlaufen so. In den ersten Tagen nach dem Kennenlernen kommuniziert man sehr rege und gräbt mitunter sogar in der peinlichen Vergangenheit des anderen; danach beginnt eine stabile Phase des Austauschs innerhalb einer länger andauernden Verbindung. Vielleicht arbeitet man zusammen, ist an der Schule in derselben Klasse, teilt als Onlinebekanntschaft ein Interesse oder wendet sich wegen eines Problems an jemanden, das sich nicht kurzfristig lösen lässt. Es ist, als hätten sich zwei Linien, die einander ursprünglich nie kreuzten, plötzlich ineinander verwunden – und so tauchen diese Menschen unvermittelt im eigenen Leben auf.

Entfremdung

Wie genau zeigt sich diese Kälte also? Eigentlich geschieht das nicht in einem einzigen Augenblick. Wahrscheinlicher ist, dass sich einer deiner Kontakte langsam von dir entfernt: Die Nachrichten werden immer seltener und haben keinen wirklichen Inhalt mehr, bis daraus bloß noch ein Aufrechterhalten der Serie wird? Schließlich verfällt das Ganze zu völliger Gleichgültigkeit. Wie ein Frosch, der langsam in warmem Wasser gekocht wird, werden sie nach und nach kälter und verschwinden dann aus deinem Leben. Vielleicht wirst du nicht aus den Kontakten gelöscht, doch eigentlich ist das kaum anders, als wären sie aus deiner Welt verschwunden. Falls sie sich danach noch wegen irgendetwas an dich wenden, werden sie auch völlig anders als früher act; es ist dann keine Gefälligkeit mehr, wie sie früher unter Bekannten üblich war, sondern als läge eine unsichtbare Distanz zwischen euch...

(Ähnliches passiert auch auf Twitter.) Konkret zeigt es sich darin, dass die Interaktionen allmählich abnehmen und diese Menschen dann langsam aus deiner Timeline verschwinden. Gelegentlich gehst du deine Liste der abonnierten Konten durch, öffnest ihre Profile und stellst fest, dass sie noch immer ähnliche Dinge tun und dasselbe Leben teilen – doch es ist, als gäbe es zwischen euch keine Verbindung mehr. Manchmal folgt ihr euch sogar weiterhin gegenseitig, aber einer von euch schaltet den anderen stumm. Früher habt ihr euch bestens verstanden, heute tauchen sie nicht mehr in deinem Umfeld auf; doch weil es diese Beziehung einmal gab, wäre es aus Rücksicht auf die gemeinsame Vergangenheit zu unangenehm, ihnen nicht mehr zu folgen, und so schenken sie dir stattdessen das kälteste und zugleich unsichtbarste Schweigen...

Bei mir ist es genauso

Aber eigentlich geht es mir genauso. Nachdem ich zum ersten Mal gemerkt hatte, dass jemand so mit mir umgegangen war, fragte ich mich, ob ich mich anderen gegenüber schon einmal ähnlich verhalten hatte; rückblickend lautet die Antwort ja. Darüber nachzudenken mag etwas grausam sein, aber wie es so schön heißt: „Mit der Zeit zeigt sich der wahre Charakter eines Menschen.“ Nicht jeder, dem ich zufällig begegne, liegt mit mir auf einer Wellenlänge, und nicht das Verhalten jedes Menschen ist für mich angenehm. Menschen, die ich zunächst falsch eingeschätzt habe, entfolge ich aus Höflichkeit zwar nicht sofort; wenn sie aber wirklich zu weit gehen, blockiere ich sie ohne zu zögern. Manchmal ist ein einseitiges mute, das keine sichtbare Benachrichtigung auslöst und @mention deine Nachrichten nicht herausfiltert, in diesem Moment vielleicht die beste Wahl. Oft merkst du selbst nicht, dass du anderen Unbehagen bereitest. Vielleicht ist das aber auch einfach dein wahres Ich: Du siehst in deinem Verhalten kein Problem, andere missbilligen es jedoch. Vielleicht ist der Moment, in dem sich jemand unwohl fühlt, genau der Moment, in dem ich stummgeschaltet werde? (Wenn die meisten Menschen dich allerdings nicht stummschalten würden, ist diese Person wahrscheinlich einfach überempfindlich – oder vielleicht ist es genau umgekehrt.)

Zyklen

Warum also spricht man davon, dass es zyklischer Natur ist? Wie bereits erwähnt, ist ein Freund eine Form des Verhaltens, die in einer bestimmten Phase mit dir verbunden ist. Eine Phase bezeichnet dabei gewöhnlich einen konkreten Zeitraum mit einem Anfang und einem Ende. Oft bemerkst du es nicht, doch sie ist eng mit einem bestimmten Ereignis in deinem Leben verknüpft. Vielleicht ist dieser Zyklus bereits ganz natürlich vorübergegangen, ohne dass du es bemerkt hast, und danach folgen neue Phasen, neue Ereignisse und neue Bekanntschaften. Wenn sich diese Zeitlinie deinetwegen zu verändern beginnt, treten auch zyklische Freundschaften ganz von selbst zutage.

Zyklische Freunde bedeuten nicht, dass in regelmäßigen Abständen immer wieder dieselbe Person gemeint ist. Es bedeutet, dass sich dein bester Freund und deine engste Beziehung mit der Zeit allmählich verändern können. Und normalerweise bemerkst du es nicht. Wenn du es bemerkst, hast du sie oft bereits verloren.

Der Freund eines anderen

Besonders auf Twitter denke ich manchmal wehmütig darüber nach, dass mein Freund zum Freund eines anderen geworden ist. Aber wenn man genauer darüber nachdenkt, ist das eigentlich völlig normal. Schließlich gibt es auf der Welt keine zwei identischen Timelines, und dass meine und deine Timeline einander glücklicherweise begegnet sind, ist schon ein Glücksfall. Es ist so, als würdest du in einen Kreis kommen und dort Menschen kennenlernen: Auch die Menschen in diesem Kreis können einander kennenlernen. In herkömmlichen Gruppenchats würdest du davon nichts erfahren, weil solche Gespräche privat stattfinden; Twitter hat diese Grenze leider durchbrochen. Da die Tweets aller öffentlich sind, kannst du dieses Verhalten normalerweise sehr leicht beobachten. Sobald die Beziehungen, die andere mit dir verbinden, sich in regelmäßigen Abständen zu verschieben beginnen, wird dieses Phänomen für dich ohne Weiteres sichtbar.

Menschen sind nun einmal emotionale Wesen, und der Wunsch, Freunde für sich allein zu haben, ist völlig normal. Das heißt jedoch nicht, dass du sie wirklich besitzen oder ihr Verhalten oder ihre Gedanken kontrollieren solltest, sondern nur, dass sie dir wichtig sind und ihr close friend seid. Doch wie gesagt: Auch deine Freunde sind Menschen. Sie sollten ihr eigenes Leben und ihre eigene Timeline haben, deshalb ist es völlig normal, wenn sie mit jemand anderem zu mutual friend werden. Wenn du jemandem die Schuld geben willst, dann Twitter, weil es den dünnen Schleier über dieser Wahrheit zerrissen und dich gezwungen hat, diesen Vorgang mitanzusehen. Aber vielleicht ist das gar nichts Schlechtes. Während es dich traurig macht, diesen Vorgang zu sehen, eröffnet es dir womöglich auch mehr Gelegenheiten, Menschen kennenzulernen. Weg von der herkömmlichen, überwiegend privaten Kommunikation, ohne den Druck, langfristig eine close friend aufrechterhalten zu müssen – nur ein schlichtes gegenseitiges Gute Nacht und hemmungsloses Posten aus Begeisterung: Vielleicht ist gerade das die reinste Form sozialer Begegnung. Ob es dich wirklich traurig macht, mutual friend zu sehen, hängt letztlich von dir selbst ab. Ganz gleich auf welchem Weg, selbst offline, kannst du nicht verhindern, dass dieser Vorgang stattfindet. Wenn du selbst deinen Frieden damit findest, wirst du vielleicht nicht mehr traurig sein und allmählich lernen, loszulassen.

—An mein zukünftiges Ich